Hey mujer!

Revirando links online e relembrando da garota do blog de 2005. Será que está pronta pra entender tudo o que aconteceu nestes últimos anos? 

Só pra acelerar o coração - Nicolas veio.❤

Me transporto ao passado nesse Valentine's Day (Dia dos Namorados), em um pulo breve. Tudo começa a ficar explicitamente claro, Viajo a anos atrás, e começo a me lembrar de quando comecei a ter amores veraneios, que nunca subiam a montanha. Sou uma pisciana sonhadora, iludida e que só se fode (fato). Sempre achei que encontraria o ultimo amor da minha vida, mas sempre encontrava outro, outro e mais outro. Era adolescente, claro que eu me encantaria varias vezes, e nessas vezes sempre achava que era único, e que morreria ali, a cada pé na bunda. 

Com o passar dos anos, cada vez que superava um pé no rabo, erguia minha cabeça de um modo diferente. Mas sempre prometia a mim mesma que nunca mais me apaixonaria novamente, e logo aparecia um nariz fino (adoro homens de nariz fino) e me fazia mudar de ideia.  Eu cresci, e comigo cresceu a intensidade de tudo - das dores, os amores, os prazeres e os desprezos. Sempre me pego a imaginar como seria minha vida, se eu tivesse tomado uma decisão diferente há alguns anos atrás. Mas não é tempo de reclamar do que passou, e nem deixar de aproveitar o que está por vir. É hora de intensificar tudo o que existe dentro de mim, da gente. Quero que saiba, que eu estou perdendo noites de sono, imaginando como seria meu mundo sem você. Quero que você sempre lembre de mim pelo que sou. Que seu cheiro sempre esteja dentro da minha lembrança. Que você seja tão doce quanto tubaína. Que todos estes anos sejam eternos. Lembrar o passado não é tosco, é revigorante saber que já passamos por muita coisa, e que esse amor é o único que me despertou a vontade de escalar a montanha. Eu sempre quis que você fosse meu (eternamente). Mas se não for, que seja livre.

E que volte sempre que der. 

Uma coisa eu admiro em você, sua coragem. Ou pelo menos a tua audácia de querer estar sempre perto de mim. Às vezes nem mede as consequência do tamanho da avalanche que poderia descer da montanha. E só de pensar o tamanho da tragédia já me sinto culpada. É claro, e obvio que tudo poderia ser diferente (não preciso dizer varias vezes o quanto você me faz bem e eu te amo desenfreadamente). Imagina só, como seria nossa vida, nossa rotina, nossos finais de semana e talvez se tivéssemos férias, como elas seriam divertidas (ou talvez não). Minha cabeça insistiu a madrugada inteira nesse texto, mas eu tive preguiça de digitar pelo celular e mais preguiça ainda de levantar e pegar o notebook e transcrever tudo o que flutuava na minha mente. Mas enfim, estou colocando pra fora a minha admiração por você e te desejando bom dia (pois sei que você sempre está aqui no meu cantinho lendo o que escrevo), saiba que sempre estarei aqui esperando pelo “nós” momentâneo de cada dia. Obrigada por ser o meu vicio há tantos anos, por sempre me lembrar de que sou aquela menina boba da Rua Dom Pedro e por sempre tentar me fazer o melhor (mesmo sendo impossível).

O destino sempre me mostrou você, em todos os caminhos possíveis que eu tomei e tomo até hoje. Os anos se passam, e ali, você sempre estará. Uma alma cativante, um sorriso malicioso e palavras que tocam tão profundamente, que parecem chegar na alma. Eu jamais desisti de nós dois, e nem deveria desistir. Todos os dias, é como se fosse uma confirmação de que um dia destes, tudo vai acontecer de uma forma bem natural, e todos os nossos desejos e planos começaram a se realizar. Os anos passam, e essa vontade de permanecer juntos prossegue. Por vezes, me questiono em como pode existir uma coisa assim, tão estranha dentro de mim. Um sentimento sem definição ou nomeação. Será você? Será um dia deste, nós dois? Será que poderá existir mais alguma coisa entre nossos corações (bobos e idiotas)? Nunca conseguirei respostas, e nunca conseguirei parar de formular ou reformular as perguntas. Vai sempre existir este ‘será’, ‘poderá’ ou ‘haverá’. Talvez um dia, em um futuro distante, seremos nós. Mas desde já, digo com todo meu coração que sempre foi você. Desde sempre você.

É hora de voltar a vomitar palavras. Que 2015 me traga de volta todas as vogais e consoantes que 2013/2014 me obrigou a guardar em caixas, e deixa-las encima do guarda roupa.

Escrever é uma necessidade constante de me sentir livre. 

Lapis, caneta, teclado, touch screen, lapis de olho e batom, serão meus companheiros nessa luta quase diaria de esparramar palavras nesse meu cantinho. Não sou poeta, nem escritora (nem me atrevo ser), sou mais uma incognita nesse mundinho de meu Deus. 

Sofro, amo, arroto, peido, choro, fico bebada, tenho espinhas, brigo com quem amo, adoro ler, amo fotografia e fotografar, sonho, sinto saudades, quebro a unha, amo viajar, amo minha familia, amo meus amigos e amo dormir (sempre que posso). Sou humana, sou imperfeita, igual a todo mundo. 

Espero que possamos nos indentificar e sermos amigos.

Sinta-se abraçado e um 2015 MA RA VI LHO SO. 🍸

Sabe quando você pode olhar e não sentir culpa pelo que já passou? Sentir um alivio de tudo o que aconteceu (mesmo não sendo o melhor), e saber que foi a melhor coisa que aconteceu. Já se foram quase 365 dias, você consegue pelo menos se recordar de 50 dias especiais?

Não adormeci rapidamente esta noite passada. Fui dominada por uma nostalgia de recordações e memorias das poucas coisas boas que realmente aconteceu na minha vida. Mas ao mesmo tempo em que as coisas boas vieram às más também rodearam a minha mente. Um 2014, cheio de magoas, saudades, ressentimento e amadurecimento. Como eu pude amadurecer assim, tão de repente? Fui ontem (eu juro!), eu estava a planejar o meu primeiro beijo na escola, ou até mesmo em duvida qual seria a nova cor da minha bicicleta (que eu teimava em chamar de ‘lacraia’). Como tudo pode ter mudado assim, tão rápido? Comparo a minha adolescência, com a da minha irmã menor, e me coloco a pensar em como será o tempo que está por vir. Qual será as melhores opções a seguir em um futuro breve?

Gostaria de confessar uma coisa; Eu não queria crescer. Se pudesse, voltaria há um passado breve, onde tudo era muito pratico. Não consigo ser consumida por completa por essa correria maluca que é o presente. Mal durmo já acordo. Mau acordo, já trabalho. Já trabalho, e já estou em casa planejando uma boa noite de sono. Mal planejo a noite de sono, logo tenho a insônia.  E assim inicia a minha canseira diária.

Um pequeno balanço sobre 2014 me faz dizer que foi um bom ano. Mas poderia (notoriamente) ser bem melhor, mais produtivo e com maiores realizações. (Querido diário.  Não foi este ainda o ano no qual fiquei rica.) Porém, foi um ano muito significativo, cheio de bobices maravilhosas das quais nunca me esquecerei. Gostaria de deixar frisado, que encontrei o verdadeiro amor da minha vida, e me apaixonei perdidamente. Demorei um pouco a encontrar, mas descobri que o verdadeiro amor da minha vida, chama-se EU. A partir do momento que eu aprendi a me amar, percebi que os outros amores, são só os outros. E que eu mesma, posso ser tão dona de mim, quanto esses amores veraneios avassaladores que insistem em bater na porta.