Tem uma hora que bate uma tristeza tão grande que eu não sei o que fazer e nem pra onde ir e tanta coisa que eu queria dizer mas não tem ninguém pra ouvir...

Então choro

Sem ninguém ver

Eu choro,choro...

Sorria!

Pois mais triste que um sorriso..

Triste é a tristeza de não saber sorrir...

Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere... Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos. Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias. Brigar me provoca arritmia cardíaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago. Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano. E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem! Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde! E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda! Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema é melhor pra saúde do que pipoca! Conversa é melhor do que piada. Exercício é melhor do que cirurgia. Humor é melhor do que rancor. Amigos são melhores do que gente influente. Economia é melhor do que dívida. Pergunta é melhor do que dúvida. Sonhar é melhor do que nada!

Por muito tempo, eu pensei que a minha vida fosse se tornar uma vida de verdade. Mas sempre havia um obstáculo no caminho, algo a ser ultrapassado antes de começar a viver, um trabalho não terminado, uma conta a ser paga. aí sim, a vida de verdade começaria. Por fim, cheguei à conclusão de que esses obstáculos eram a minha vida de verdade. Essa perspectiva tem me ajudado a ver que não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho! Assim, aproveite todos os momentos que você tem. E aproveite-os mais se você tem alguém especial para compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo; e lembre-se que o tempo não espera ninguém. Portanto, pare de esperar até que você termine a faculdade; até que você volte para a faculdade; até que você perca 5 kg; até que você ganhe 5 kg; até que seus filhos tenham saído de casa; até que você se case; até que você se divorcie; até sexta à noite até segunda de manhã; até que você tenha comprado um carro ou uma casa nova; até que seu carro ou sua casa tenham sido pagos; até o próximo verão, outono, inverno; até que você esteja aposentado; até que a sua música toque; até que você tenha terminado seu drink; até que você esteja sóbrio de novo; até que você morra; e decida que não há hora melhor para ser feliz do que agora mesmo... Lembre-se: felicidade é uma viagem, não um destino.

É difícil escrever estas palavras.
Pior ainda é saber que outras pessoas irão ler. Não falei muito sobre mim, nem sobre minha vida. Na verdade deixei apenas alguns relatos (poucos, quase nada), mas que podem fazer compreender.
Talvez as expressões não foram bem colocadas, mas isso só a vossa resposta irá me dizer.


Primeiramente digo que não é nada simples escrever em palavras os sentimentos, muitos bem sabem disso. Pior ainda é assumir erros e expor um ítimo que só mesmo nós poderíamos compartilha-los conosco. Não me vejo como uma coitada, ou aquela que todos tem pena. Me vejo como um alguém que passa pelo meio de todos despercebida de tais coisas. Caminho por entre as pessoas de meu convívio ou não. Todas me tratam normalmente, como um ser humano normal. Mas ainda existem aquelas cujas quais sinto forte apreço que me ignoram e me fazem um mal interior tremendo. Talvez não exista sentimento pior do que a mágoa e o rancor.
Nada nunca veio fácil na minha vida, acredito que em poucas. Todos lutam muito para o presente e principalmente para o futuro. Mas como compreender o que ninguém compreende? A facilidade de fazer amigos sempre esteve comigo, pela minha personalidade e pelo meu jeito de ser. Mas muitas vezes, quando me sentia triste, acabava me afastando dos colegas de escola porque não queria que eles notassem tal coisa, coisa que no entanto eu mal compreendia. Conforme a vida foi se levando, fui conseguindo entender algumas coisas. Até hoje ainda não compreendo o motivo das minhas lágrimas, aprendi a ficar entre as pessoas com um sorriso no rosto e com as lágrimas e mágoas por dentro. Hoje sei perfeitamente bem que faço isso pois não quero sustentar a idéia de que alguém possa vir a ter pena de mim. Contar meus problemas, ora, talvez não precise, todos passamos por demasiados problemas na vida. A realidade é complicada, e difícil quando damos total importância a ela. Mas se não dermos, viveremos apenas de ilusões? Não só de ilusões vive o homem – diz um vercículo da biblia.
Mas o que mais me incomoda mesmo, é a dor que sinto no fundo do peito, uma mágoa tão grande, um vazio sem fim, um abismo que habita dentro de mim. Dói! Consideram uma depressão sem motivos. Pra que motivos se a vida já é tão ruim. Os problemas a cada dia vão se aumentando, mesmo tentando solucioná-los da forma mais correta possível. Já não sinto vontade de prosseguir, mas uma voz forte fala em meu ouvido. “Ainda não chegou o momento”.
O fato é que não suporto as pessoas me falarem que sou nova e ainda tenho muito que viver. A idade não significa nada. Porque julgam que eu que ainda estou com meus 18 anos tenho muito o que viver de um senhor de 50 anos. Quem determina a rota da vida é Deus. Isso é um fato. Existem seres que se destinam ao mundo por horas, alguns dias ou apenas alguns minutos. Cada um tem um destino. Eu ainda não sei o meu. Porém, sempre penso que se for para sofrer demasiadamente, prefiro entao deixar para uma outra vida se assim for. Nesta eu já não quero mais. Sinto-me sozinha (assim realmente estou). Me afastei das pessoas porque é complicado compartilhar mágoas e lágrimas. Isto é realmente único, que somente e unicamente dentro de nós se passa. O transtorno Bipolar (alteração de humor constante – depressivo, alegre, triste, irritado, nervoso), isso também me traz certas dificuldades de convivência com as pessoas. E para não magoar ou brigar com alguém, prefiro eu simplesmente não as envolver a fundo. Existem épocas em que me controlo bastante, e consigo manter uma vida normal. Isso vem de dentro de mim. Já passei mto tempo sem chorar, e muito tempo sem sorrir também. Mas o que não consigo é parar de falar e me expressar. Talvez não seja tão simples compreender. Ou talvez pareça ser.

Gosto de gente com a cabeca no lugar, de conteudo interno e idealismo nos olhos. Gosto de gente que ri e chora, se emociona com uma simples carta, um telefonema, uma cancao suave, um bom filme suave, um bom livro suave,um gesto de carinho, um abraco e um afago. Gente que gosta de ser fisico. Gente que ama e curte.

Que gosta de ter amigos, cultivar flores, amar os animais, admirar paisagens e escutar o vento.Gente que tem tempo para sorrir, repartir ternuras, compartilhar vivências e dar espaco para as emoções.

Gente que colhe, orienta, entende, aconselha e quer sempre aprender,mesmo que seja com uma criança ou um analfabeto. Gente de coração desarmado, sem ódio e preconceitos baratos, com muito amor.

Gente que erra e reconhece, cai e se levanta. Gosto muito de gente assim... E desconfio que e deste tipo de gente que Deus tambem gosta. Pois Deus ama a todos, mas curte mais quem ousa ser assim...