Sabe quando você pode olhar e não sentir culpa pelo que já passou? Sentir um alivio de tudo o que aconteceu (mesmo não sendo o melhor), e saber que foi a melhor coisa que aconteceu. Já se foram quase 365 dias, você consegue pelo menos se recordar de 50 dias especiais?

Não adormeci rapidamente esta noite passada. Fui dominada por uma nostalgia de recordações e memorias das poucas coisas boas que realmente aconteceu na minha vida. Mas ao mesmo tempo em que as coisas boas vieram às más também rodearam a minha mente. Um 2014, cheio de magoas, saudades, ressentimento e amadurecimento. Como eu pude amadurecer assim, tão de repente? Fui ontem (eu juro!), eu estava a planejar o meu primeiro beijo na escola, ou até mesmo em duvida qual seria a nova cor da minha bicicleta (que eu teimava em chamar de ‘lacraia’). Como tudo pode ter mudado assim, tão rápido? Comparo a minha adolescência, com a da minha irmã menor, e me coloco a pensar em como será o tempo que está por vir. Qual será as melhores opções a seguir em um futuro breve?

Gostaria de confessar uma coisa; Eu não queria crescer. Se pudesse, voltaria há um passado breve, onde tudo era muito pratico. Não consigo ser consumida por completa por essa correria maluca que é o presente. Mal durmo já acordo. Mau acordo, já trabalho. Já trabalho, e já estou em casa planejando uma boa noite de sono. Mal planejo a noite de sono, logo tenho a insônia.  E assim inicia a minha canseira diária.

Um pequeno balanço sobre 2014 me faz dizer que foi um bom ano. Mas poderia (notoriamente) ser bem melhor, mais produtivo e com maiores realizações. (Querido diário.  Não foi este ainda o ano no qual fiquei rica.) Porém, foi um ano muito significativo, cheio de bobices maravilhosas das quais nunca me esquecerei. Gostaria de deixar frisado, que encontrei o verdadeiro amor da minha vida, e me apaixonei perdidamente. Demorei um pouco a encontrar, mas descobri que o verdadeiro amor da minha vida, chama-se EU. A partir do momento que eu aprendi a me amar, percebi que os outros amores, são só os outros. E que eu mesma, posso ser tão dona de mim, quanto esses amores veraneios avassaladores que insistem em bater na porta.

Meu querido amigo (e o chefe mais legal do mundo), que Deus lhe abençoe e proteja, dando-lhe paz, amor, saúde e felicidade. Que os anos que se somam à sua vida não sejam um peso, mas sim que façam parte de uma infinita conta de novas experiências que te fazem crescer e aprender a viver cada vez melhor. Saiba que você é uma pessoa admirável (profissional/pessoal), e que nesses anos de parceria pude/posso aprender muitas coisas contigo. Nunca me esqueço daquela meninona sonhadora que eu era, e de como as oportunidades foram crescendo pra mim e pra nós, principalmente no nosso amor em comum (caminhão). Conte comigo sempre! Quando eu digo sempre, é sempre mesmo.. Sou extremamente grata a você por tudo de maravilhoso que aconteceu na minha caminhada profissional no jornalismo/fotografia, e como sou abençoada em ser sua amiga. Amigos dentro e fora do ambiente de trabalho. Um mega abraço, e um super feliz aniversario.

Querido Deus... O dia esta terminando, o sol ja se pôs, algumas coisas deram super certo, outras não.... Mas, eu sei que tudo foi conforme Você planejou. Sei que tudo aconteceu segundo a Sua vontade e que foram atentidas todas as minhas necessidades, pois ninguém melhor que o Senhor para saber do que eu preciso. Deus, prepare o dia de amanhã, que eu tenha um despertar na Tua presença, que eu seja Feliz, que eu goze de boa saúde e que todos os meus passos sejam guiados por Ti na minha nova empreitada. Cuida de mim, da minha familia e de todos os meus amigos e nos conceda uma serena noite, amém.

Minha Vó sempre me disse: amadurecemos com os danos, não com os anos. 

Por isso gosto de sentar e ouvir a voz da experiência. Meu amor, minha inspiração.

Meu lugar preferido em Rondonópolis! 

(The bluehair, the blu, the bluni)

Perambulando pelo passado, me recordei do meu blog, que por muitas vezes foi a minha maior válvula de escape. E percebi o quanto minha vida mudou nesse ultimo ano (2013), o quanto amadureci.
Iniciando pela mudança de cidade, resolvi começar a vida de uma nova maneira, só que dai não deu certo. Aquela depressão sempre volta, mas o que muda é o jeito de me dar com ela. Antigamente fazia birra, hoje já faço chocolate quente ou chá de canela.
Sabe, tem dias que penso que esta tudo tão perto do fim. E dai vem um "tchan" e me diz: Quem fim louca?
E eu me coloco diante do espelho, e dou risada de mim mesma, e me lembro do tamanho da minha pobre bobagem.
A luta diaria de um final feliz, deve ser essa a definição de ser/estar depressiva. E mau sabe as pessoas, que isso é uma doença horrivel de se conviver. Mas é um passo de cada vez, cada vez, cada vez... E assim em diante.
Hoje em uma noite solitaria, não é solidão do fisico, é a solidao interna, aquela que parece que ninguem te ama, ou esta com voce por tudo o que voce é ou necessita. Nessas noites solitarias, necessito de uma boa caneta e uma musica, que me faz escrever tudo o que eu sinto, e derrepente alivia o interior, lava a alma, e me da uma disposição enorme de viver. É o que eu chamo de "vomitar palavras", é o alivio da alma, a valvula de escape do interior.
O que é sentir-se sozinho? Você sabe? Eu sei? Quem sabe?
Ninguem nunca vai entender o que é sentir-se só em meio a felicidade, a uma vida tão boa e tranquila. Mudar de cidade me fez ver o quanto a solidão me pertuba, e como me deixa pra baixo. É como estar em outro Pais, no qual você não fala o idioma de lá.
Nem eu mesma entendo minhas lagrimas, minhas angustias e tudo o que a depressão tras de ruim.
Mas o que sempre me anima é que:  A VIDA SEMPRE ME DIZ AOS GRITOS O QUÃO MARAVILHOSO É ESTAR VIVA.